CADA VEZ PEOR

hola chicas!!!

Pues que les puedo contar, ultimamente he estado bastante mal, la semana pasada deje de comer, no comia casi nada solamente tomaba mucha agua, y si comia algo solamente era una ensalada de verduras pero exageradamente poco, ahora estoy palida, ojeruda y muy enferma, a cada rato me mareo, sudo frio, y por la noche me da un dolor de cabeza horrible que me hace temblar, sudar y sentir que me estoy muriendo.

Me siento muy mal no aguanto mas, pero solo la idea de saber que si dejo a ana o a mia voy a engordar y voy a volver hacer la misma vacota, de antes y pues yo no quiero eso, me siento desesperada por que cada vez me siento peor todo el mundo me dice que estoy muy palida,

pero eso no es lo que me da miedo. Lo que realmente me da mucho miedo es que me lleven donde el doctor y empiecen a darme vitaminas y cosas que solo sirven para engordarte.

MI VIDA DENTRO DE ANA Y MIA

Mi blog es como mi diario aquí cuento lo que me pasa, ,mis alegrias mis tristezas, mis logros y derrotas lo que siento y lo que la gente me hace sentir.

Para mi son muy importantes sus comentarios me ayudan bastante así que si pasas por mi blog no te vayas sin dejar un comentario.

Todos los día me levantó pensando “estaré mas gorda que ayer” hoy comeré menos que ayer para bajar las calorías. Mi padre me dice que no haga mas dietas que cada vez estoy mas delgada, mis tíos me dicen que estoy pálida, demacrada, y que me estoy enfermando, mis amigos me dicen que me estoy volviendo una anoréxica, mi novio me dice yo te quiero por quien eres no por como te miras, no me importa si estas gorda o flaca eso no cambia tu forma de ser, en cierta parte tiene razón.

Pero ellos en realidad no saben lo que yo siento, pienso, no saben que es lo que pasa por mi mente que es lo que siente mi alma y mi cuerpo, ellos pensaran que soy feliz en cierta parte talvez pero no del todo. Hay momentos en los que ya no puedo mas en los que quisiera comer normal y no sentirme gorda, no sentirme culpable, sin tener que correr al baño para poder vomitar y sentirme feliz otra vez. Ellos dicen que estoy enferma pero yo digo que este es mi estilo de vida, es lo que me toco vivir y así lo estoy viviendo.

Tal vez algún día quisiera cambiar, algún día quiero sentirme bien conmigo misma sin tenerme que estar criticando, lo gorda y fea que estoy y dejar de sentirme menos cuando estoy con otras personas. Pero estoy muy adentro de esto y ya no puedo salir, no se como fue, no se como paso mucho menos como comenzó, lo único que se es que estoy aquí así nada mas y ya.

Pero no es que este del todo mal, porque gracias a ana y mía he logrado bajar bastante no todo lo que debería de ser porque como les decía aun me falta mucho camino por recorrer junto a ellas.

Por primera vez estoy creando mi blog, lo quiero dejar muy bonito, ya les he contado un poco de mi historia, ahora les voy hablar un poco de mi.

Bueno soy una chica de 20 años, ana y mia están conmigo desde hace 1 ½, creo que he aprendido a vivir con ellas y ellas conmigo, me ha costado bastante pero he tenido muy buenos resultados. Pero cada vez quiero bajar de peso mas y mas y mas y no se hasta cuando vaya a para me siento mal, me siento gorda.

Algún día quisiera pasar por un espejo y no voltear la cara como ahora lo hago, quiero llegar a ser una verdadera princesa, se que todo se puede con un poco de esfuerzo y sacrificio se que lo voy a lograr.

No quiero volver a sentirme como antes no quiero, no quiero volver hacer la vaca gorda de antes, se que ahora no estoy como debería de estar aun estoy gorda aun estoy echa una vaca pero sigo luchando por lograr hacer lo que siempre he querido

NaViDaD sIn DeSeOs Ni CoMiDa

En este tiempo me sentia extraña, en lo unico que puedia pensar era en la comida, comida y mas comida. pensar en que no puedo comer nada mas que gelatinas, aguas y ensaladas, lo mismo todos los dias, la verdad hay veces que me pongo de mal humor porque me dan ganas de comer otras cosas que nosea el mismo menu todos los dias y los tres tiempos.
Si me he comportado bien y no he comido otra cosa que no sea gelatina y ensaldas o me he quitado la cenay el desayuno talvez que al siguiente dia me merezca un helado dietetico pero eso si unas 2 veces al año.

Cuando no como me siento como que con mas energia, mas alegre, mas viva. Me gusta mucho sentir mi estomago vacio, me siento mejor que nunca, SE QUE ESTA MAL, YA NO PUEDO PARAR, si como algo que se que engorda, me empiezo a sentir una vaca, una grandisima gorda, cachetona, me siento fatal y no no no no no me gusta sentirme asi me pone de muy mal humor sentirme y verme gorda y luego me dan muchas ganas de llorar, me da mucha verguenza que la gente me mire que miren lo gorda que estoy.

Te decia que no puedo parar, ya no puedo me da miedo pensar que puedo engordar aunque sea una libra ni pensarlo.

Hoy he almorzado con mis padres y tuve que comer un poco mas de lo normal, nunca perdiendo mi dieta pero tuve que ingerir carne y luego un helado que me han dado mis padres. Me dolia mucho el estomago, sentia ganas de vomitar, algo que no me habia sucedido nunca, pero ahora me empieza a sucede. A veces quisiera para cn esta maldita enfermedad pero no puedo, no puedo Dios mio que me sucede, que me esta pasando.

No soporto los espejos, no soporto lo mi reflejo en algo, en todo, en cualquier cosa, por que no me gusta mi cuerpo, no me gusta lo que veo. Odio estar gorda, deforme y no me gusta. Siempre siempre tengo que ponerme una chumpa o alguna ropa floja para que nadie note lo gorda que estoy. GORDA y me estoy acabando poco a poco per ya no puedo salir, no puedo.

Desde que estoy con ana y mia, ya na me importa, me estoy volviendo loca, cadavez estoy mas mas y mas adentro y ya no puedo salir no puedo, me gusta estar sola, lejos de todos y lejos de la comida.

Nose como fue que empezo todo esto, lo unico que se es que ya no puedo salir.

LlEgArE a Mi MeTa

EN UN DIA COMO HOY

En un dia como hoy empezo todo, fui de paseo con mis primos y por todos lados miraba chicas bonitas y muy delgadas me sentia echa una basura al lado de ellas era una vaca, una gran gorda, me sentia mal tenia ganas de llorar me daba verguenza que la gente me mirara. Los chicos nunca se fijaban en mi.

Pero ese día decidi no ser mas la gorda, la fea, la que nadie voltaba a ver, y empece poco a poco a dejar de comer sin saber en que me estaba metiendo, empece a bajar muchisimo de peso, me sentia bien, la gente me miraba mas bonita y empezaba a tener muchos enamorados, creo que empeze a ver el cambio y dije NUNCA VOY A PARAR y hasta el dia de hoy no he parado.

Hay veces en el que ya no puedo mas en el que me arto de sentirme mal de verme echa una vaca, odio los espejos y todo en lo que se vea reflejada mi gordura. Pero estoy luchando dia tras dia por llegar hacer esa princesa que siempre he soñado yo se que en un futuro sere una VERDADERA PRINCESSA.

No pienso dejar a ana ni a mia por nada del mundo gracias a ellas he bajado 18 kilos y me siento muy feliz pero aun no he llegado a mi meta aun me faltan mucho por recorrer.